В ватсапе брань: о, где же грань?!

(приготовьтесь, будет многа букаф – извините, накопилось) Говорить буду жестко, но чтобы всё это было добрее, оформить решила такими картинками.

Пожалуй, что только ленивый не высказался о селфи, инстаграме, и прочих психических заболеваниях – писать об этом в какой-то степени уже вчерашний день, если не сказать ничего нового. А вот про ватсап пока «на злобу дня». Именно на злобу, не на добро… Хотя…

dsc00912

Все мы состоим в каких-нибудь группах (чатах): школа ребенка, работа, одноклассники, однокурсники, йога, кулинарные курсы итд. Все ли сладко да гладко? Никто не вставал ни с той ноги? Ни у кого не было критических дней? Не переговаривались? Не спорили? И почему-то дело всегда происходит в общей группе. Гладиаторы на арене (непременно перед зрителем!) зацепились языками, будто мечами! Зацените, кто из нас лузер, а кто супергай.

5f66671d377caca4cd57c80a6bb75f21

Почему я вообще начала размышлять об этом? Я, убежденный «старовер», ходила себе с самсунгом (ой, далеко не galaxy!) кнопочным и смски как в каменном веке Т9 набирала – это была моя пощечина общественному вкусу, моя скорость 40, когда разрешено 90, не совпадение моего внутреннего темпоритма с ритмом века – я всегда старалась скорее замедлиться, чем ускориться. Медленно живешь – глубже дышишь, больше видишь, и счастливым себя чувствуешь. Сенсорный смартфон появился у меня осенью 2016 года, когда ребенок пошел в первый класс и стал нужен ватсап, чтобы быть в курсе домашних заданий.

Если бы не школа ребенка, так и ходила бы с кнопками. И – о! Как только я взяла в руки сенсорный смартфон, для меня открылся целый мир! Признаюсь, я проблевалась очень близким людям (которые лишь улыбнуться и не осудят) селфиками в разных позах, с надутыми губками и с приоткрытыми ротиком – спустила пар. Как ветрянка – была и прошла.

selfi

Меня вскоре обнаружили мои контакты и добавили в разные группы. И вот однажды родители стали писать в общую группу, в ту, в которую надо скидывать задания, что нести на урок или обсуждать совместные мероприятия класса, примерно такое: «Родители Иванова Ивана, Ваш сын толкнул сегодня мою дочь, она упала и ударилась головой, объясните ему, что девочек обижать нельзя». Ответ через пять минут: «Ваша дочь лезла целоваться к нашему сыну, объясните, ему было неприятно, скажите чтоб так не делала». «А у моего пиджак порван», «Моего сегодня пинали в туалете», «Кто-то плюнул в мою дочь, приду и рот ему зашью» — это еще самое безобидное. И очень много грубых грамматических ошибок. Я хотела скриншоты наделать и поставить сюда, чтобы видели, что не сочиняю, но решила не делать этого… Слишком грустно все… Взрослые люди, которые даже лично не знакомы, оскорбляют друг друга, прикрываясь тем, что защищают своего ребенка. Я в этих пересранках, не участвовала, но однажды не выдержала и сказала: посмотрите фильм Романа Полански «Резня» (история о том, как одна семейная пара пришла в дом к другой семейной паре, потому что их дети подрались) оооо, очень поучительно! И самое неприятное – читать эту переписку! Ведь лезешь в эту ватсаповскую группу, думаешь что там нужная информация, а как начнешь читать… Конечно, до конца не читаешь, но ведь пару сообщений увидел, и настроение испорчено…

bb71325c

Когда налицо явная агрессия – тут все ясно. Но как быть, если с виду все сладко и гладко? (опечаталась сначала, «гадко» написала – да, уж). Когда письменно – не вполне ясно шутит человек или всерьез. Нам в помощь смайлики: если улыбается – все круто, если плачет – все плохо. Но не всегда улыбающийся смайлик означает, что тот, кто его поставил – действительно так думает. Смайликами мы прикрываемся, снижаем или повышаем градус, разряжаем и нагнетаем обстановку. Если смайлов нет в сообщении – мы нервничаем, думаем, что человек недобр или слишком серьезен, или имеет на нас зуб. Если нечего сказать, но неловко промолчать – ставим смайл. Похвалу ли, замечание — в лицо мы, может, и не скажем, а вот в ватсап напишем. Похвалить бывает тоже сложно, как и сделать замечание.

5

Давай сделаем это в ватсапе?! По-бырому!

Мы настолько привыкли к роскоши и подло юзаем возможности XXI века, что напрочь забыли истинное предназначение мобильной связи и интернета: быстрая передача информации и быстрое получение информации. Нам все это облегчает жизнь, но ничто человеческое нам не чуждо: наши травмы, личностные отношения, больные мозоли, накопленные обиды и прочие человеческие штуки прут из нас.

motivator-5231

И как удобно делать это в ватсапе: когда в лицо надо сказать — хлесткий ответ, который на место поставит, не сразу в голову придет, а в ватсапе – подумать можно, погуглить, зайти в спецпаблик, там цитатку стырить…

img-aldi-gitti-neyim-var-neyim-yoksa28

Люди! Люди! И нас все еще любит бог, уже две тыщи лет. За что он нас любит? Терпит?

zhenshhiny-plachut

«Не мы такие – жизнь такая» – слышу я и хочется стошнить на обувь человека, который произнес эту фразу. Нашли оправдание! То есть, в злобе человека, в его агрессии и в высматривании повода для выплеска этой агрессии виновата «такая жизнь»! Мы сами же ее такой сделали. Населяют планету Земля потребители двух типов: одни с принципом невмешательства, другие те, которых всё на свете касается… Две крайности. Это – представители самых разных социальных слоев и профессий.

chto-razdrazhaet-muzhchin-v-zhenshhinax-kak-vyzvat-nepriyazn-i-razdrazhenie-u-muzhchiny_1

Недавно прочитала роман Татьяны Шахматовой «Унесенные блогосферой», про филолога-детектива, который дает психологический портрет человека, определяет темперамент по… страницам в соцсетях! По тексту, по его интонации можно вычислить агрессию или страх. Таким образом, лишь основываясь на тексте, филолог вычисляет убийцу! Как много может сказать о человеке его письмо!

napisat-zayavlenie-v-politsiyu

Мне кажется, ватсап, манера общения наша в ватсапе еще нуждается в отшлифовке. Нам дали новую площадку для общения. Мы пока не поняли, как там следует себя вести, какие там нормы общения. Раньше за оскорбление вызвали бы на дуэль, да и, как я выше говорила, сказать в лицо еще 10 раз подумаешь (хотя бы потому что по морде можно схлопотать), а вот написать – это всегда пожалуйста!

ruki-na-kompe-1024x683

Кроме прямой агрессии и угроз, обмена оскорблениями, какой еще внешний раздражитель в ватсапе? Непонятая шутка, например. Не всегда ясно, шутит ли человек, или всерьез. На одну ту же фразу можно посмотреть двояко и доказать и то, и то. Но я хоть и не филолог-эксперт, как героиня романа Татьяны Шахматовой, а все же неплохо чувствую русский язык, дух фразы, диалога, могу уловить настроение. И агрессия, пусть и вежливая, пусть и со смайлами, чувствуется, пуст не с первого раза, но все же…

0406_19

 

 Исходя из личного опыта, набив шишек, взяла на себя смелость составить «7 заповедей»: как реагировать, если вы не можете покинуть группу (работа, школа ребенка), но вам не всё там нравится а порой даже капец как бесит:

1.Пусть люди шутят, а вам неприятно – просто промолчите. Поймите, они вас напрямую не оскорбляют, это их либо уровень развития, либо настроение такое, либо что-то еще. Не пишите: «Фу, как можно», не тыкайте человека носом. Позвольте человеку быть таким, какой он есть – быдло так быдло, ботан так ботан, мачо так мачо. Вы в их глазах тоже кто-то там – зануда, к примеру.

(эту «заповедь» я соблюдаю, я и видео не смотрю никогда и ненавижу открытки по праздникам – про это уже катала целый блог как-то раз).

dsc00877

2.Если кто-то сцепился не на жизнь, а на смерть не пытайтесь разнять, разредить обстановку – без вас разберутся. И помирятся тоже без вас. (этому лично мне надо немного подучиться)

3.И не возмущайтесь по этому поводу – как, мол, так, тут другое обсуждается, уроки там, дела разные, а вы тут собачитесь! А ну прекратите! Или пишитесь в личку! Если вы опустились до того, чтобы сделать замечание взрослому человеку, отчитать его как ребенка на глазах у остальных – тогда по вам плачет детский сад – вперед в воспитатели, там, я слышала, соципотеку дают через полгода работы. (эту «заповедь» тоже надо мне поучиться соблюдать, потому что в садик я не под каким видом не хочу)

dsc00904

4.Если вас несправедливо обидели, оболгали, не так поняли, высмеяли – спокойно, без эмоций один раз объясните, как на самом деле было дело. Ни на какие вопросы не отвечайте, не комментируйте что-то типа: «А вот Борис сказал, что отослал бумаги, а вашей подписи не было»… (это тоже вроде умею соблюдать) Вобще никогда не надо оправдываться, ибо это унизительно, и человек, который оправдывается, слабеет энергетически, ибо ему важно быть услышанным, понятым — не всегда это происходит.

dsc00889

5.Опасно в рабочую группу поздравления, приколы итд скидывать. Уже атмосфера не та. Вроде разрядка тоже должна быть, но… с этим надо осторожнее. Уроки так уроки, работа так работа. Хотя, если люди научатся проще ко всему относиться, можно все это, допустимо, почему нет?

6. Если участники просят что-то прислать, сфоткать, погуглить и вы это увидели, не надо думать: «ай ладно, кто-то другой ща скинет, мне некогда (или в ломы)». Вы все в группе, как в подводной лодке. Увидели первым – скиньте. Не отлынивайте, не прячьтесь, не рассчитывайте на других. Слишком много на себя брать – плохо, не брать совсем ничего – тоже плохо.

dsc00894

Крайности всегда плохо, золотая середина – хорошо! Это в пьесах можно усугублять конфликты – тем интереснее смотреть. В жизни же драматургия в том, чтобы сглаживать острые углы, а это сложно, потому что так и хочется ответить, вмазать! А вот сдержаться, причем не гнев погасить, а другими высокодуховными механизмами сдержаться – вот высший пилотаж. А покинуть группу, в которой вам нужно быть (работа, школа) – как с тонущего корабля сбежать.

Надо иметь мужество остаться там, какая бы ситуация ни сложилась. (грешна, покидала группу, где обязана была быть. Покинула, потому что обо мне подумали хуже, чем я есть и начали поучать и стыдить (хотя повода не было).

Покидая, боимся не сдержаться и нагрубить, боимся услышать в свой адрес еще хлеще, спровоцировать… О, а какой кайф сказать там гадость и хоп – удалиться! Ага! Последнее слово за мной! Красавчег я! (это крайности, я беру, утрирую…)

Нам кажется, что когда мы вышли из неугодной нам группы, это несомненно – поступок! Нет, это трусость и неустойчивость психики ко внешним воздействиям. О люди, люди! И Бог нас всё ещё любит!.. За что, стесняюсь спросить??

7.И последняя седьмая заповедь, которую я сформулировала: не надо заступаться за того, кого обидели. Даже если сильно обидели. Разницу чувствуете: разнимать в драке это одно, а после драки защищать – это другое. (в этом грешна тоже, буду учиться так не делать).

pristupy_agressii_u_zhenshchin_prichiny_0-jpg-crop_display

Тут мне кажется, естественное желание женщины (женщины особенно) позаботиться о ком том. Неважно, родной это человек или чужой. Если такое произошло с женщиной, то есть, если она заступилась за обиженного, есть три варианта:

а) она хочет боднуть конкретного человека – обидчика (давно зуб на него, а теперь вот повод представился) и как гладиатор, закрывшись обиженным, как щитом, рубит!

б) она просто давно ни о ком не заботилась, а в ней такая необходимость есть, как, например, мужику – подраться. У женщин же в крови – спасать! Жертвовать собой! А тут такая возможность!

в) Ну а третий вариант: она когда-то попала в похожую ситуацию, но тогда из-за чувства такта или еще чего промолчала, хотя ей было больно: она искусственно подавила гнев (а для женщин это опасно!), осталась невысказанность, невыплаканность и теперь, когда ситуация похожа, ей уже не важно кого и от кого она защищает, ей нужен этот выплеск, и она не упустит этот шанс!

gimnastika-za-rabochim-stolom

Еще конечно можно продолжить, чтоб не душили своей личной (ой, опять описка, «дичной» написала, ага, ею самой))) жизнью, не слали фотки – то бишь не делились радостью – псевдояркими (да хоть и не псевдо) событиями. Не слали рекламу, не преследовали свои интересы. Группа создана для конкретных целей и кроме этих целей вас с этими людьми ничего не связывает. Но это упоминание совсем для глупеньких, которые берегов не видят, а я все же для мегаумных (себе подобных) писала (тут тот популярный ржущий колобок, у которого брызги из глаз и непременно штучки четыре). Да, и блондиночки «многа букаф» не выдержат и досюда не дочитают – уверена)) (опять колобок с подмигиванием)

Такие дела…

А напоследок я скажу!

Люди, как правило, любят все контролировать, возмущаться и поучать, им это дает ложное ощущение счастья. Все силы уходят на то, чтобы не упустить что-то из виду, и насладиться человек не успевает, ибо всегда в напряжении, а кайфует тогда, когда всё идет по плану.

Контролирую: следовательно, существую. Все идет, как я и планировал, я нигде не промахнулся, ах какой я молодец!

Возмущаюсь: выброс негатива, это вообще естественное для человека: эмоции в момент возмущения сильнее, чем когда расслабляешься и наслаждаешься, потому что для первого (для взрыва) хорош любой повод  (кто хочет взорваться – взорвется), для второго – необходима непрерывная работа души.

Поучаю: о, нас всё в этой жизни касается – я ж из благих намерений, я ж помочь хотел! Ох уж мне эти люди со своими «благими» намерениями! Принцип невмешательства (ноль-позиция – я никак не отношусь, не согласен, но не осуждаю, каждый волен жить как хочет) – это другая крайность. Но люди, которые лучше тебя знают, как тебе лучше, о, уж лучше ноль-позиция! Не обратить внимание – ноль позицию проявить – а вдруг человек нуждался во внимании? Отчитывая человека – подумайте о нем, как он после этого себя чувствует? А как чувствуете себя вы?

Как полезно развивать в себе чувство эмпатии! И вот я дописалась до того, что проявить можно и поучение, и ноль позицию, если это сделано с добром и любовью. Если поучая, мы не отчитываем и ставим на место, а говорим как благопожелание и хорошо бы в личку. А ноль-позиция хорошая, если это не черный игнор.

Принятие человека. Принятие себя.

У нас поголовно (за редчайшим исключением) проблемы с принятием себя, значит и других мы не принимаем. Не умеем себя любить — не любим и ближнего. Завышенная планка: задали себе высочайшую, недостижимую и стараемся соответствовать и мучаемся, когда не способны дотянуться, а потом «мстим» другим, потому что сами страдаем от того, что тянемся, а слишком высоко. «Давай! – кричим мы, – ты тоже задай себе высокую планку, тоже тянись к ней и мучайся, как я, неужели я один должен мучиться?! Давай мучиться вместе, сделаем это по-бырому в ватсапе — погавкаем друг на друга, и вроде как легче…»

Примите себя – грешного человека, заблуждающегося человека, тогда и ближнего полЮбите.

Раньше я не умела принимать себя дурацкую: которая ошибается, невнимательна – я считала, что у меня достаточно ума, чтобы меня не надули, чтобы все на свете продумать. И конечно я всегда все делала правильно! Я же умная! Я кого-то обидела? Что вы, он сам идиот, а я все правильно ему сказала. Но теперь я с божьей помощью умею принимать себя дурацкую, себя, которая ошибается, и что мне больше всего нравится – себя, которая способна обидеть другого человека. И вот это горькое чувство… не вины, нет (я уж по крупному так не обижаю, по неосторожности только), чувство… собственного несовершенства, помогает мне принять себя – такую неидеальную, а значит, и другого – тоже неидеального человека принять и простить, попытаться хотя бы.

Если вас обидели, несправедливо, в чем-то отчитали, но не хочется поднимать шум – задавить в себе обиду – не выход, ибо позже она вырвется, когда в подобную ситуацию попадет кто-то другой или вы сами, ваше тело вспомнит, и уж не упустит шанс выплеснуть тот задавленный гнев.

По сути обида это всего лишь удар по эго: человек, сказанное обидное слово раздувает до вселенских масштабов, а если внутри вас растворено добро, то эго пропустит обиду, чье-то неосторожное слово, поступок – будто муха мимо пролетела (сравнение с мухой не в обиду обидевшему). К тому же всегда есть выбор у человека: пресловутые наполовину пуст и наполовину полон.

Чрезмерное во всем без исключения – это признак вора. Слишком ласковая и добрая жена, хочет быть идеальной женой – потребует платы. Да что там – даже слишком верующий человек, усердно соблюдающий все посты – еще предъявит богу, а людям уже предъявляет…

Еще недавно я была перфекционистом до мозга костей. Теперь, к счастью, превращаюсь в живого человека, все меньше и меньше занимаюсь самобичеванием, и учусь принимать людей с их пороками, недостатками. Ведь Бог же нас все еще любит. За что? Вопреки! Просто любить – это Его, Он весь состоит из любви, и Сам есть любовь. И мы у него учиться должны.

И прошу учесть: все вышесказанное лишь мое мнение, я могу ошибаться (но я права!))) Опять смайл со слёзками – много-много, типа «ржунемогу», «патсталом» — так все еще говорят староверы, ага))

А теперь вопрос: из чего сделаны картины?

dsc00862

dsc00874

Конечно, из песка. Они нарисованы на столе и сфотографированы. Подумать только! То, что мы топчем ногами и вытряхиваем из сандалий – может в умелых добрых руках стать прекрасным! То есть на одно и то же мы психуем, и им же мы наслаждаемся. Понимаете намек?))

С добром и любовью давайте все делать: общаться в ватсапе, и просто общаться! Не так уж много времени у нас, чтобы тратить его бездарно.

Оставить комментарий